以三个月为限，之上的为爱情，之下的为欲望。

以两年为限，之上的为婚姻，之下的为恋爱关系。

照此定义，爱情是三月至两年间的情感纠缠。且，三角(Juggling)，虐恋(SM)，同性(Homo)，猎奇(Erotism)，开放(open-relationship)，如此类同不是传统环境下的爱情不在本文范畴。又，因本人经历，年龄，环境限制，只能谈到判官之所见所感。

婚姻与爱情，是相关却截然不同的两种情感关系。前者以温情，安全感为主线，后者以不确定性，新奇为要义。越伟大的爱情，就越要死人。但既然这里为跨国婚坛，就讲点乐观和安全的，不然就太不经世致用了。

首先，由爱情发展来的婚姻，是主流，但由其他原因发展来的婚姻也多，而且爱情不能保证婚姻的成功。所以，爱情是众多原因造成的人生交响乐的一个乐章。

其次，我们的过去左右我们的将来。父母的言传身教，周围环境的耳濡目染，都在形成我们未来“应该如是”的观念，父母一方的缺失，成长过程中的意外事件，都会在心理上造成有意，无意回避甚或恐惧的根源。

所以，当两个有着截然不同背景的人面对面直视对方心灵时，差距越大，就越新奇，要求相互调试，互动的需求和投入就越大。跨文化爱情，远看总如烟花般灿烂，近看却如樱花般娇嫩易碎易逝。

古人讲，前三十年种树，后三十年乘凉。意即，一生了一生。如果认定用一辈子来经营一个爱情，那是伟大爱情，不是我这等摸石头过河的凡夫俗子能享用的。但如果有意让自己的情感开出奇葩，就要学学做个好园丁。好园丁不是人人想做就能做的，要有条件：

条件一：先想好谁是乘凉的人。前面讲了，婚姻是爱情的一个可能性结果。如果玩玩，种点小花小草点缀一下生活，体会一下新口味，那是压根不打算做园丁---小资情调太浓，吃不了做园丁的苦，更别提是十年树树，百年树人的大业了。如果把自己当商品，又想卖高价，那是贪婪，结果无法预料，自己承担。如果前次婚姻留下的小孩是内定的那乘凉的，就别抱怨生活太不公平，谁让自个儿做这次等的选择呢。如果选择一生了一生，自己种自己的树，让别人去说吧，恭喜你，想法很美国，请跳阅条件五。

条件二：洞悉中美爱情是一种选择，而不是一种荣耀或潮流。如果视对方为救世主，为救人出苦海的菩萨，这是一种单向选择，如果视对方为买家，自己为卖家，就犯了“我执”的毛病，短期里看不到什么不妥，却暗地里耽误了自己。

条件三：看清楚自己。这与第二条有关联：知道自己的位置，自己的需求，就不会人云亦云，也能看清别人。知道驱动自己和对方走到一起的是什么力量，是不是自己在逃避什么，或是对方的生活，心理上缺失了什么；知道是什么把两个人粘在一起，就能在心理上给对方按摩，带给双方最大化的满足----人一辈子，想的，念的，live for, die for,不就这样一种感觉吗？

条件四：明白爱情是即时性消费，婚姻是未来性投资。活在当下，是让爱情刺激的法宝。国人都有一种储存快乐，未来消费的心理倾向，这是与养儿防老何尝相似的小农经济的思维方式。生活在后工业时代的中国和信息时代的美国，思维方式的改变要从昂首享用victoria's secrets开始。毕竟双方拾柴火焰高，两个巴掌拍得响。婚姻中，也要即时性消费，对方营造的快乐要知道会消费，要懂得来而不往非礼也的古训在新时期的指导意义。

条件五：尊重自己的文化，自己的同胞和自己。美国人是相信力量的民族，而且他们对力量的理解很表面化，虽然很实用。据理力争（外加软硬兼施）会赢得尊重，尊重才会珍惜，珍惜后要循序善诱，就是德育，让其见识一下那深藏云雾后面月亮的背面。这也是给自己充电的好机会，也是将来给儿女傲人宣称自己是东西合璧（而不是四不象）的资本。像儒家格物致知，慎独正己修身，齐家治国的政治理想和成长方式，道家的宇宙观，庄子的多元化视角，佛家的宽恕与轮回，都是饭后的谈资和育儿的教程。

条件六: 要平等。这不是说拘于一物一事。从长远看，双方在决定过程中的意见和

考虑要大致平衡。平时要保持一种势力均衡，有外力作用在你们关系上时才会并肩作战，而不是让谁独挽狂澜。

条件七，就是用微软全拼打字太累了，如果谁有好点的输入法，就能知道更多。

祝跨国婚坛里大家都是好园丁。