据和上一任男友分手已经将近一年了，其实对于他和我们的以前，一点都不想再多说什么了。我现在有我的幸福，有我的爱人，他已经是过眼云烟了。是昨天晚上一个姐妹的苦闷，让我重新整理了记忆，回忆起一年前的往事，我认为有必要写点东西，送给现在正在幸福守候爱情的和处在疲劳柏拉图中的兄弟姐妹们，所述的一切都是个人的故事和观点，只作为参考。

　　我和他是在我大一第一学期要结束的时候认识的，元旦晚会，他是学院的学生会副主席，当时在读大二，我是刚进大学不懂事的小姑娘，很自然的，我们两个就开始了甜蜜的爱情。我不知道在我们开始的时候，他的上一段感情还没有结束，还是几个月后，我的同学悄悄告诉我的，说看见他和一个女生很亲密的在一起，而那个女生是我同学姐姐的同学。这个消息无疑是一个晴天霹雳，我哭着要和他分手，他也哭了，向我坦白了一切，说那个女生要出国了，其实他们早就要分手了，他早就不爱她了，但又不好开口说分手，想等那个女生出国后自然的分手。他的花言巧语和那几滴眼泪，让我不知如何是好，于是我忍耐下来，过起和另一个女生共同分享一个男朋友的日子，他像我诉说着那个女生的种种不好，让我对这个女生产生了种种的仇恨。最后，我实在忍受不了和另一个女生共同分享男友的日子，于是，在又得知他们约会后的那个晚上，我给那个女生打了电话，告诉她“不要在骚扰我男朋友了，他早已经不爱你了，你们分手那么多次了，分了就不要回来骚扰我们了！”她问我是谁，我说我时他的女朋友，那个女人很激动，她说她不相信，要听到他亲口说出来。很自然的，他们终于彻底结束了，我自认为捍卫住了我们的感情，又觉得把他从他和那个女生“痛苦”的过去中挽救回来。从他给我诉说的故事中，我一直认为他和她是没有爱情的，他和她在一起很痛苦，她是一个自私，虚伪的女人。

　　我们两个人就这样幸福的相安无事的度过了两年多，我的朋友都说他很爱我，很体贴我，很疼我。他在过马路的时候，会很自然的站在我的左边，牵起我的手。在逛街的时候，为我买一些很好吃的零时，因为我喜欢吃。他会陪我逛街，帮我选适合我穿的衣服，他宁可省吃俭用，也要给我买我喜欢的衣服。每天晚上，我们都会煲电话粥到很晚。他顺着我，依着我，什么好事情都先想着我。他带我去见了父母，回了老家，七大姨八大姑的亲戚都见过了，每个周末，我都会在他家度过。我们家也都认可了我们两个的关系。当然，我也对他很好，我说这些只是想告诉大家他当时是对我多么好，我们当时是多么的幸福。

　　后来，他因为犯了一个严重的错误，不能继续读书了。所以他家里为他安排了出国读书。当知道这个消息的时候，我们两个抱头痛哭了一个晚上。在他最难过，最痛苦的时候，我绝对不能牵扯他的后腿，虽然难过，但我还是含着泪花对他说“亲爱的，你去吧，好好在国外读书，我等你学成归来”。

　　他出国的前一天晚上，我们两个坐在他家的屋顶的秋千上看星星，饱含着对未来的憧憬和计划，想象着他出国的这段时间，我们应该怎么样奋斗，怎么样生活，等他回国后，我们两个怎么样创业，怎么样组建家庭，充满了对未来的信心和希望。第二天机场送行，我在他的怀里哭得一把鼻涕一把泪的，哭昏了很多回，我们开始期盼着2005年的圣诞节，这是他要第一次回国探亲的日子。

　　他走后，我像很多留守的兄弟姐妹一样，关注着国外的一举一动，一个星期3次的越洋电话雷打不动，我还经常来海外论坛看帖子，信心百倍的和大家一起谈论生活，我关注了很多出国探望的消息，还准备2005年5月份出国看他。生活并不像我们想象的那样好过，留守的日子充满希望，但是也很痛苦，每天期待电话，每天孤身一人，习惯了两个人的世界，忽然的孤独让我手足无措。

　　他是9月18号出国的，就这样过了2个多月，他的电话开始变得少了起来，一个星期两次，然后是一个星期1次，每次电话的时候，总有一个小丫头在旁边一会叫他做这，一会儿叫他做那得，我就很不爽，他说是一个小老乡，小孩子，才17岁。大家相互照应一下。我就没有望心里去，就让他别让那小丫头老打扰我们的电话。后来我们视频的时候，那个小丫头也在旁边晃来晃去的打扰，他说周末一起到他家来做饭吃的。再后来那个女生加了我的QQ，和我聊天，她叫我姐姐，开始给我讲一切莫名其妙的话，说什么她开始了一段感情，一开始只是玩玩，但后来发现爱上那个男人了，而那个男人却告诉她只能做国外的恋人，因为那个男人国内有要结婚的对象，她问我怎么办。她还经常问我如果他被判我了怎么办，他不爱我的我怎么办，会不会受不了等等的问题，我告诉她，他不是那样的人，他不会那样做。我其实是很敏感的人，毕竟和一个17岁的未成年小丫头聊天，她还是太幼稚了点，我开始察觉什么，但是他不承认。他给我说了很多那个小丫头很幼稚的事情，还说了他怎么会看上这个小丫头之类的话，让我放心，让我相信他。但是更多的蛛丝马迹流露了出来，那个女孩会给他的QQ留言亲切的叫他宝宝，经常很多暧昧的留言都被我收到。他死不承认，说是朋友之间的玩笑。后来我们一打电话就争吵，感情已经有裂缝，我身心疲惫。后来我实在忍受不了了，在我犹豫的时候，我认识了现在的男朋友ZH，ZH也是海龟，ZH和我当时只是聊友，zh听了我的故事后，说他一定是和那个女孩在国外好了，肯定的。zh劝我放弃这段感情。我不相信。后来zh就加了那个女孩和那个女孩聊天，然后把所有的聊天记录给我看，其实以前我一直是自欺欺人的，但铁一般的证据摆在我面前时，就像撕开了我心口上大伤口，任由鲜血喷涌直流，我哭了，很痛苦，但是我的过去也结束了。聊天记录中，我知道了很多，知道他们在12月份就好上了，已经和未成年的丫头同居，还有他在我和那个小丫头之间编造的一个又一个谎言，那个小丫头如我当初恨那个女生一样的恨我。我还能说什么呢，我想明白了很多，包括我们的开始和结束，其实我不也是伤害过之前的那个女生吗？只是自己给别人的苦果，另一个人又给我吃了而已。我开始自责，但也很庆幸，让我终于摆脱这段痛苦的恋情，认清了一个人和很多事情。也许不应该怪他，实际一些也不是没有道理。我和他分手后，很多朋友在安慰我的同时，还会加一句“早就说让你分手的，出国后肯定没有希望了，你不听”我只有苦笑，没有一个人可以放弃得了有一丝丝希望的事情，尤其得多年的感情和爱情。只有在硬生生的得到结果后，才肯承认一切，必定我们都是感性的人，没有那些出国和平分手的那些人现实。

　　写的很乱，因为对他已经没有了感觉，不知道用什么文字去形容当时的心情了。过了那么久，其实我也想明白一些事情，就是想告诉大家，留守可以，对爱情又信心可以，但是不要把他（她）作为你的中心，不要每天只围绕着他（她）转，要有自己的生活，自己的工作，而且要看的开一点，不然当不好的结果到来时，会很痛苦。

　　当然也会有例外的，就让我为这些例外——这些坚持到最后的胜利者，举杯！

作者：小路乖乖