这次的黄山游，始于三月二十三日，结束于二十六日，其中在车上度过了将近二十个小时，而且最有趣的也是这在车上的二十个小时，实在有够疯狂的。下面且听我一点点道来。
疯狂的事情总是从几件小事开始的，在一帮人议论大学生恋爱观的无聊团组织生活上，不经意说起了这次春游该去什么地方。黄山啊，开玩笑而已。不过有人竟然当了真，去联系了去黄山的旅游团，并且先行交了钱（这也成为了后来的争端所在），于是开始了在全年级拉人的行动。最后我们班去了六个男生，三班去了三男三女，另有两个别的班的（我们来定一下名字，以后好来代表这些人。我们班的那位组织者N，我同宿舍的Y，隔壁寝室的大猫猫，田伯光，非常能吹的蛤蟆，楼下胖胖的大佛，唐僧，很能进球的某前锋，女生A，B，C，小两口男和小两口女）。
在这种人员构成下出现了一种很微妙的状况――大家分成几帮在一起玩，混乱不堪。而且那天下午我们还要先进城去本部作实验，忙乎的一塌糊涂。我抓起几个2000年五月就已经过期的胶卷就冲出了门。向校车狂奔的路上Y想起来还没有拿太平洋卡取钱，没钱搞个屁？只好进城再取了。谁知这一下就闹出了不小的故事。
取钱奇遇
被无聊的数字电路实验冲得头晕脑胀以后，N说大家七点半在火车站门口集合。我和Y便跑出去取钱。记得最近的建行好像是在珠江路那里，便一路向珠江路进发，边走Y边说：
“哈哈，我马上要变身（有钱）啦！”
好容易见到那发着光的取款机，Y不顾它和垃圾桶差不多脏便一下子扑了上去。可是……
十分钟过去了，那机器还在“请稍后”。
完了，吞卡了。
没想到他突然慢腾腾地吐出了一张取款单，又吐出了卡，同时屏幕上闪过：“本机故障，请不要继续使用。”
我X！！！！！！再把卡插进去一查，少了五百块钱！只好先到别的机子上查一下了。
旁边扫地的大妈说最近的建行在长江路，好远啊－－。担心钱已经没了，我们把卡拿出来仔细地审查了半天，找到电话银行的号码，开始拨号……
一番折腾后我终于蒙出了查询密码123456，还好钱没少，我们就欢天喜地的奔向下一个建行。到了长江路，看着已经锁门的建行和被锁在里面的取款机，我们真欲哭无泪了。
这条路上银行很多，华夏银行，广发，交通，农业……独独一个建行没有开提款机！眼看着快到七点半，连忙打车向火车站跑。在行车途中看到了一个建行，Y冲下车再次象填鸭一样把他的卡塞了进去。
查询：正常，钱一分没少。
取款：“此项业务已取消”――再次陷入发疯状态……
到了车站看到B，她说她在建行取钱也发生了比较麻烦的事，于是开始诅咒建行……
后来回到学校从六食堂门口走过的时候，看着取款机想：还是学校好啊！但是突然觉得不对，我看着小屋上的牌子“交通银行”问Y，“你的卡是在这里办的吧？”……
The Train Goes South
到火车站的人越来越多，唯独不见组织者N的身影。一帮人在八点多的时候打电话给他家里，他竟然还在洗澡！而火车票是十点多的……
众人开始大骂：竟然自己在家里净身，把我们人在这里耍？
不管怎么说，最后跑到西站上了车。周围全是民工（我不是故意贬低，只是这是人之常情，没有人愿意和他们在一起吧？），而这趟火车竟然要开八个小时才能到黄山市。二十七块钱的票真可怕。
Y、大猫猫、田伯光、蛤蟆组成了牌桌，这边我和B坐在一起，对面是A和N。大佛、小两口、C、前锋、唐僧坐在另一边。漫长无聊的黄山之旅就这样开始了。
火车开出很长时间之后，突然停下。当我们向窗外望去的时候，看到了“南京南站”。A和B都叫了起来，这种站也停？难道我们只开出了10公里？！ 没的办法，上了贼船，想下也难。
还好这时小两口那边取出了烧鸡，吸引了一帮人的注意力。其实大家已经对这两只烧鸡垂涎已久，早就有人强烈要求将其分尸（在写这一段的时候我身边的电脑里正在放Chicken Run，所以有一种很怪的感觉）。
一开始众人还顾着面子慢条斯理地一点点分，后来就都不管什么三规六据了。越来越多的人扑到那两只鸡上抢肉的时候，坐在我对面一直没有动作的N突然动了！
说时迟那时快，一整只鸡身子应手而起！
别人都在争夺鸡腿和鸡翅膀，并没有注意到他的这一动作。我和A、B看得目瞪口呆的当儿，N开始抱着那只鸡连啃带舔起来。真是老谋深算，整只鸡都沾满了他的口水，其他人想碰都碰不了了。
吃饱喝足，就有人开始内急。随便一问：
“他干什么去了？”
“遛鸟去了！”
“那怎么还没有回来？”
“可能是鸟不小心被锁在里面了。”
好象有句名言，就叫“遛鸟不成，鸟反被锁。”
眼看着大家都快要被睡魔摧垮的时候，唐僧开始发挥他的威力。
“大家听我说嘛，这个，关于遛鸟的问题，我们不要随便说说嘛，这个随便说说，与事实不符。我们要有科学的态度，要找个人去侦察侦察，如果真的锁住了，我们是要说，如果没有锁住吗，我们就不能说……”
“@##$%$&*^><~`&!!!!”
最有精神的还要数那帮牌友，他们一直在打牌，竟然没有休息过！
初上黄山
八个小时磨难之后总算到了黄山市，下了火车之后大家第一件事就是释放内存，清理硬盘，所用时间之长都让人怀疑是不是死在厕所里面了。在等人的时候有多位大妈向我们推销雨衣，结果一人买了一件一块五的。摸起来和垃圾袋差不多。
好容易上了车，却发现车在转圈，连续三次把我们又拉回了火车站门口，开到黄山脚下时又换了一辆更破的车，我被夹在后座处动弹不得。
慢慢地困意渐浓，我迷糊了过去。
突然听到嘭的一声，车子一震，一睁眼，我发现我竟然在空中！
随后我的脑袋狠狠地撞到了车顶上。
一个多小时的车程结束后，大家又开始释放内存。
正在大家上厕所的当儿，天上落起了小雨。“哈哈，还好买了雨衣！”没想到刚穿上就裂开了。真后悔买这种劣质雨衣，不过总比没有的强。A和B受不住，坐缆车跑了，其他人开始爬这可怕的十五里路。
刚开始爬山的时候，大家还都在一起，后来越爬越热，而且雨也停了，就都停下来把雨衣塞进了Y的书包。慢慢地互相之间的距离拉开了，我和Y还有N在第一梯队，前锋、唐僧、蛤蟆在第二梯队，小两口和大佛、大猫猫、田伯光、C在第三梯队。
沿途的挑夫不少，我的包重达五十斤，有好几次都想直接给他们挑上去算了，又一想如果自己身上不带包的话万一有什么事怎么办。后来还好没有这样干，因为在爬到半山腰的时候又开始下雨了。雨越下越大，我们拿出雨衣的时候才想起来第二梯队的雨衣都在我们这里，这下他们惨了。
话说这一边，大佛的雨衣早就破了，大猫猫的雨衣又在我们那里，下起雨的时候就躲到了一个施工的棚子里。棚子里还站了两个二警察，看他们傻了吧叽的就告诉他们可以弄到雨衣，借大佛的手机打了一下。雨快停的时候，一位小店老板拿着两把雨伞气喘喘地跑了上来。
“哪一个要的雨伞？”
“我们。”二警察说道。
“一百一把。”
“我X！你想不想混了？跟我们要这个钱？%^$^%#$#”
说完两人抓起雨伞就走。
老板一幅哭丧脸，“哪一个还要雨衣了？”
大佛连说是我是我，老板说，“算你们五块吧。我好不容易跑上来，运费还不够啦！”
再说我们，一路马不停蹄往上冲，Y和N都已经累得不行，每次都要我来催了。我爬到一个平台上突然发现这里可以避雨，有人在底下弄了个小百货摊，提供开水泡面。
转头一看，发现那边下方数十米远处Y已经趴在地上了，就大叫了一声：
“上面有可以吃面的地方！”
后来想想，我好像从来没看见过Y能跑的那么快。
三人都到面摊处之后要了三碗，每碗六块。还没等泡开就已经急不可待地往下吞。面还是硬的，嘴虽然在抗议可是胃已经受不了了。
吃完之后刚要走就看到了第二梯队。他们先是骂Y没有道德拿走雨衣然后便一眼看见了方便面，饿虎扑食一样冲了过去。我们就先行向上继续攀登。
后来第二梯队吃完面之后看到了第三梯队，第三梯队也如法炮制，吃起面来。
那老板心也够黑，我们吃面的时候还是六块一碗，到了第二第三梯队就成了八块一碗了，嘿嘿，快点爬还是有好处。
最后我们用了一小时二十分钟爬到了索道的终点，找到A和B之后又等了将近一个小时大家才都到齐。没想到这地方的泡面还要黑，自带泡面的话冲个水就要五块。
闲话少说，经过黑虎松，连理松，龙爪松之后我们上了始信峰。这始信峰果然是令人惊讶的第一站，“不到始信峰，未览黄山踪。”这话真没有错。只可惜这一天雾气太大了，相距两米就已经基本看不清东西，更别提什么十八罗汉观沧海了。
A去买了个连心锁刻了字锁在始信峰顶的链子上，那锁链上锁了好多锁，可是为什么其中有很多“永固”之类的大铁锁我就不大明白了。
山顶上一棵松树已经被雷劈的污七麽黑，B说她上次来在上面刻过字，我们这帮人便一起冲上去在那颗松树上左一道右一道地划起来，中国大学生素质可见一斑。
刚从始信峰上下来，突然下起了瓢泼大雨。一行人骂骂咧咧的向西海走去。
Y走在田伯光旁边，看到田伯光没有穿雨衣，很XX的在雨中健步行走，很是佩服。
本来他带了雨伞，可听人说在黄山上最好不要打伞，不然易遭雷击。刚才又有那颗松树作活生生的例子。为了田伯光好，还是不要给他吧！
当田伯光连内裤都要全湿了的时候，Y终于问了一句，
“我这里有伞你要吗？”（选择疑问句，万一给他是害了他怎么办？）
田伯光一听，鼻子差点气歪了。
“我考！你早说啊！%^&*^%#$%^&&^^&^!!!!!”
真是可悲的命运啊。
驻地佚事
在所有人都已经怨声载道的时候，我们终于到达了西海山庄。所谓的西海山庄，就是一些很破烂的简易房，走了两步距你八丈远的一个茶杯就翻了的那种。A的床上方还漏水，恐怖的一塌糊涂。
衣服上都在滴水珠，随随便便就可以挤出半盆水来。还好我和Y有先见之明，事先带了一整套南极人，身上干了就很暖和。象小两口男就没有带裤子，相思之苦又总驱使他去找小两口女，这可就很不舒服了。
大猫猫要去嘘嘘，别人告诉他厕所是在一个白房子的地方。他冒着雨跑到下面去了。
过了一会儿，大猫猫回来，小两口男问他：
“厕所在哪里啊？”
“我去过了！到下面一看，只看到一个小白房子锁着门，门上面写了个“开”字。我真是莫名其妙，就对着那白房子嘘嘘了。”
唐僧闻言呆了一下：“那个……好像是开水房吧？厕所在那边上面。”
众人昏倒。
经过数小时的睡眠之后（这中间颇有一段不愉快的事，在此略去不提），大家肚子都饿了开始琢磨晚饭。Y和唐僧想找点可吃的，就穿上湿淋淋的裤子跑下去了。我刚把脚往鞋里一插就抽了筋，只好又钻进被窝。
过了一会儿，二人回来了。
“现在向大家报一下这里的菜价。”
“素菜面，十五。”
“鱼香茄子，二十。”
“仔鸡，八十。”
“黄山野鸡，一百六一斤。”
“米饭，五块一碗。”
……
“妈的，毕竟是黄山的野鸡，就是比咱南京的贵很多。”
最后大家还是选择了泡面，“来一筒”十块一碗帮你泡好。
蛤蟆本来已经萎了，自称生病，做半死状。一闻到泡面的味道竟然爬了过来，吃完了“病”竟然也好了。
小两口男开门进来。
他发了一会儿呆，突然问我：
“你说为什么女人都喜欢比她大的男人呢？”
我愣了一下，便给他分析起心理成熟度和母性以及受保护性来。但是还是有点莫名其妙。
过了一会儿，A、B和C进来，就把他赶了出去找小两口女去了。我问A：
“他刚才问我为什么女人都喜欢比她大的男人呢！”
A、B、C听罢开始狂笑，原来刚才小两口男不知做了什么，被小两口女说了一句“你要是能大一点就好了，跟个孩子似地。”而且小两口女比他大整整两岁，于是……我们这位情窦初开的小同志就开始郁闷了。说实话，他看起来比小两口女要大呢。
唐僧开始表演他的瑜珈功。把两只脚扳到了后脑勺处。
众女鼓掌，我禁不住赞叹：“真不愧是印度来的阿三！”
A、B、C在这边耍了一会儿，就决定去另一边折腾大佛和N。唐僧也和他们一起去了。
这边我们略下不提，先说说这趟折腾。这时正是晚上九点二十。
N和大佛正在床上睡的结实，A叫他们不醒，就用手堵住了大佛的鼻孔。
大佛鼻孔被制，当时差点跳起来。幸好他瞬间意识到自己没穿衣服，才避免了佛体受三个女生瞻仰。
A在N旁大叫起床啦，去看日出！
大佛看了一下表，叫了三声才九点二十之后就被人捂住了嘴。
N迷迷登登的起了床，唐僧觉得过意不去，就把表伸到他跟前。
“六点十分啊。”
（请把表调到九点二十，然后把表逆时针转九十度看。）
于是N就被拉出去站到桥头了。
再说我们这边，一帮人正在用太空杯里装满开水来烘裤子，虽然效果不佳，总比没有的强。十点半的时候大家决定睡觉，就开始作准备工作。
田伯光想要嘘嘘，可是他的裤子实在没干不能穿。
“我X，不管了，反正这里没有什么人认识我！”
田伯光穿着一件小裤头出去了。
没想到他还没下楼就碰上了C和另一个女孩，而且那个女孩长得还很好看。
C没做声，走过去了。
田伯光冲那女孩笑笑。
笑得都有些尴尬，不过田伯光已经不在乎了。
那女孩莫名其妙，问：“这是谁啊？”
田伯光后来说起来的时候，我们都笑翻了。
（据我分析，那女孩当时可能把田伯光当成了变态。）
“你总算还是被一个美女看了，不算很亏！” 始游黄山
第二天早上四点多，窗外突然响起了一片嘈杂声。竟然还有人砸我们屋的门，大叫：“起床啦！看日出啦！”这种鬼天气怎么会有日出呢？一帮神经病，但是实在太吵了，也就睡不下去了。起床出门后，天上的云才渐渐散去，前一天的雾气也无影无踪了。
一行人先向排云亭进发，刚一到排云亭，就被眼前的景色惊呆了，只见云海茫茫，微露仙山，身旁的崇山峻岭也和水墨画一样，真是怀疑自己已经进入了画中。如果第一天也是这个天气的话，大家就不会抱怨那么多了。
“来来来，照相照相！”好不容易掏出照相机，一定要全照下来。
“卡嚓、咔嚓、……”
“怪了，没有卷片啊？”
浪费了n多表情，白照了。
来到黄山，一定要去摸那飞来石。
A说：“摸一下是求事业，摸两下求财运，摸三下求桃花。”
我琢磨了一下，走过去摸了两下。
一转身，看到后面的人全都邦邦邦拍了六下。
一加二加三等于六。
快走到光明顶时，B跟A开始抱怨起没有可乐喝了。
“你可以现在跑回西海买啊~”我说。
“阿呀呀，我就是想喝啊……”真是上瘾了。
“导游，下了光明顶还有商店吗？”
“可能没了吧。”
于是刚到光明顶就见B冲向小卖部，买了两听可乐，一听十块。
随便照了两张相向下走，还没走多远就又看到了小卖部。一听五块。
B象快要哭出来了。
“没关系没关系，你想你那可乐可是光明顶上的可乐啊！”我安慰道。
B更像是要哭出来了。
走了一会儿后，就到了一线天。这一线天窄的只能供一个人通过，而且几乎是七十五度角的陡坡。如果从下面向上爬还好，我们都是从上向下，很是惊险。
小两口不守规矩，竟然超车插队，把大猫猫挤得吓了个半死。
一帮人纷纷说，“赶快把你的四万块人身保险填好，受益人写我。”
我走在B的后面，每走一步都想把她一脚踢下去。
Y走在大佛的后面，“看他挤过去的样子，不用怕了，反正他两脚悬空也不会往下掉！”
N边走边抖，“好可怕好可怕……”让人想起了《福星小子》里的面堂终太郎。
好容易从一线天下来，大家都长喘了一口气。我拿出带来的牛肉干，瞬间被抢光了。
Y：“好硬啊！”
田伯光边嚼边说：“这种东西，在宿舍你给我吃我都不吃！”
他们都没有注意我实际上一口也没有吃。
又爬了将近一个小时以后，我们终于登上了比刚才的光明顶只高四米的莲花峰。莲花峰顶上巴掌大块地方挤了将近五十多人，还好我有先见之明，在这之前的地方先休息了很长时间。
下山的时候鞋被磨了不少，结果后来又走错路，走到玉屏楼索道去了。之后折腾了很久才下山，在此略去不提。
四处购物
这次领略了这些旅行社的厉害，把我们拉到好几个地方看东西。先是到一个叫石头坊的店，把我们引到一间大厅里以后开始给我们上茶。一位小姐开始讲解起黄山的种种茶叶来。
讲述完毕后，小姐开始说出种种价格。
形式搞得一大堆，还不是要我们买嘛。
正这样想着，那小姐又说我们是学生，有优惠可以打七折。这下一帮人蠢蠢欲动就开始要买。我真的很佩服这些人，真会做生意。抓住了这帮人的心理。
唐僧买了一套礼盒包装，花了一百多，里面是四种茶叶一种一两，外加一套画着会变色的龙的茶壶。
忽然发现那边B鬼鬼祟祟的，就走过去问。
“你也尝尝这个茶叶，很好吃！”只见B抓起一粒那种保健茶“兰贵人”就扔进了嘴里。
我差点昏过去。
快要走的时候，我发现那篮兰贵人少了一半，偷偷看了一眼B的嘴，
“我X，你的舌头怎么黑啦？”
“什么？不行我得看看！”开始翻镜子。
“哪有黑，只是有些黄而已嘛。”
天啊。
楼下在卖很多的饰物，A看中了一块小小的黄水晶，就开始瞎叫价，那边说卖七十。
“三折吧！”胡砍。
“那，也好吧。”
A呆了一下，没想到他们真卖。于是就花二十一买了下来，我也给我那位买了一块。
另一边大猫猫和田伯光看到有香珠，就花了五块钱一人买了一条。
出来之后大家已经饿得半死。上车赶往吃饭的地方。我和Y、田伯光、蛤蟆、前锋、N、大猫猫坐在一桌，菜刚刚上来就一扫而空，所有的东西连一根毛都没有剩下。饭是随便要的，蛤蟆一口气吃了四碗半，还说好吃。
其实那个饭如果现在给我，我连看都不看就会把它丢掉。比喂狗的强不了多少。
吃光东西以后还饿，大猫猫向窗外看去，突然大叫：
“旺财！”
向外一看，果然看到一条狗。众人根本没吃饱，于是就有几个跑出去想做了那旺财。
出来时旺财已经走远了，大家甚是愤愤。
第二站被拉到一个专门卖水晶的地方，这里号称可以检验水晶，于是我把刚买的东西给他检验，果然被一顿臭扁。不过我马上在他们那里的柜台上看到了和我的一模一样的东西。
A硬说我的手象女人的手，把一个戒指套到我手上来试，结果她看完后是走了，我摘不下来了，狠命一拔，疼得要死。
前锋开始疯狂购物，买了好几块那种坠子之类的东西。然后他把先前买的一块一起拿去检验。
“啊，你看这块，明显的有杂质！”检验员煞有介事地说。“这一块就很好！”
“可是前面那一块是我在这里买的啊，后面这个是在别的地方买的。”
骗子终归还是要露马脚。
第三站被拉到一个所谓的黄山动物园，果然又是先被拉进去做广告推销。这里全卖的是关于蛇的东西。
只见那推销员拿出一个小包，里面是一些细长的干巴巴的东西。他得意洋洋地说道：
“诸位很多人都吃过蛇，大家都不知道这是什么吧！”
话音未落，只听得蛤蟆在那里大叫，
“蛇鞭！蛇鞭！”
那推销员无奈了，说：
“没错，就是蛇鞭，看来在座这几位对鞭很有研究。”
众人都愣了一下，然后开始大笑。
那推销员又拿出一杯蛇酒让我们品尝，唐僧和小两口女上去喝了一口，都没说什么。
后来上车后，小两口女问唐僧，“你有什么感觉？我怎么觉得这么热啊。”
可惜小两口男没有抓住机会。
出来以后，一帮人围在那里看狗熊，Y因为答应过给猩猩带礼物，就向养猴子的地方走去。
Y和大猫猫走到一个笼子前面，里面突然冲出了一只猴子。
猴子看着Y和大猫猫，开始抓耳挠腮，并作了一个令人意想不到的动作。
只见那猴子把左腿扛到自己的肩膀上，露出它的“小长毛象”，对着Y和大猫猫连抖了数下。
Y和大猫猫先是呆了，然后互相看了一眼，两个人同时走开了。
老街
早听说黄山这里的老街比较有特色，卖的都是些老旧的东西，众人下了车就冲了进去。
果然，街两旁的小店里挂着那种二三十年代的广告画，卖的都是些小东西和古玩字画，其中也有不少看起来似乎是晚清和民国时期的。这可算是开了我们这帮人的眼界了。
B看到每家店门口都放着那种晒干的野菜和中药，竟然又动了直接吃的念头，贼兮兮的就要往嘴里丢。
唐僧买的茶壶在这里有一模一样的，还多两个杯子，没砍价就只要十二，而且那些兰贵人啊，佛手之类的茶叶都在七八块钱左右一两。太丢人了。
蛤蟆看到了田伯光和大猫猫买的香珠，竟然只要一块钱，就发疯了似的买了三个一起戴在手上乱显，把那两位气的牙齿发痒。
N在一家小店看到一种带蓝花的蜡染布帽子，试试戴了一下，别人不怀好意的称赞了几句他竟然信以为真，花了七块钱买了下来，之后一直带着，结果很搞笑。
A不愧是SM女王，先是带上那种长指甲向别人身上乱戳，又挨家挨户地去虐待人家的猫（有数十张照片为证，可是这家伙竟然毁灭证据）。这个地方也奇怪，几乎每家都养猫。而我们则是一看见狗就大叫旺财，想把它马上炖了吃掉。A看到狗就很高兴，过去就摸，那狗舔了她两下之后，她悻悻的站起来：“脏死了！”然后骂了那旺财半天。
回程
从老街向火车站走，中途想起要买烧鸡和啤酒在火车上吃，足足兜了一个大圈，最后都累得不想动了，在马路砑子上蹲了一大溜，旁边路过的人都看得发傻。
眼看见黄山市纪委在马路的这一边，对面就是一家录像厅（自称影城），贴出大告示今晚播放《慈禧太后》和《秘密生活》，让人看起来象“慈禧太后的秘密生活”。A琢磨这看起来好象是我该死。一个蹬三轮的来揽生意，说可以把我们带到“好玩的地方”。看来旅游城市就是厉害，解决人们的各种需求，只要你有钱。
最后终于拿到火车票时才发现是站票，景德镇到上海的普快，途经黄山和南京，又要将近七个小时。这也难怪，又是二十七块钱的票，过路车是不会卖座的。
只是女士们已经开始抗议，大骂组织者没用。N也实在是……
一想到要跟那么多民工大叔去抢座我就受不了。他那大包一横，你跑的再快也得被堵死在那里。最后大家花钱进了茶水间，可以提前上车。
女士们很是愤愤，开了啤酒玩命地喝。
B足足喝了一瓶半，然后就倒下不醒。
干杯几次之后，随之而来的就是不停地上厕所（恕我无法用遛象一词）。
我一拍胸脯，“这泡我请了！”（这句话有人很熟吧）
然后我的钱包里只剩了一块两毛钱。
车快要进站的时候，我们开始商议抢座的问题。十四个连在一起的座是肯定没有的，如果都从一个车厢上去的话可能就会有人沒座。于是我们把四节车厢每节分配了两到三个人，我和大佛负责联络，看有没有可能聚在一起。
还好当时这样布置了，我们上车时发现，座还是有，但是一帮民工大叔都倒在上面睡觉，根本动都不动，这就没有办法了。我不想说什么样的人素质低，有歧视劳动人民之嫌，但事实还是有目共睹的。
最后在四节车厢分别抢到了刚刚好够的座，这才踏实下来。
只是牌友们没有了聚在一起打牌的机会，很是不满。
我和A、B、大佛坐在一处。小两口在第二节车厢，唐僧和C在第三节车厢，其他人在最后一节里。
安顿下来以后，A和B开始拿出手机打电话诉苦。
A：“老公！这次太可恶了！”这个老公是男的。
B：“老公！一定要帮我出气！”这个老公是女的。
A：“他太缺德了，我们都没座！”忽略事实。
B：“我们都没座！现在都站着呢！”夸大事实。
A的老公：“什么？打他！”愤怒。
B 的老公：“什么？扁他！”相同的反应。
A：“XXOO&^&%$##$@##!!$%$%$%!!~!~~~!”
B：“XXOO&^&%$##$@##!!$%$%$%!!~!~~~!”
……
又要经历无聊的七个小时，这次和来的时候不一样，大家很快就昏昏欲睡了。只是那一边牌友们由于没有事干，开始神吹胡侃，声音之大持续时间之长弄的他们那一个车厢的人都睡不着觉。
五点多的时候终于到了南京站，下了车环顾四周，竟然第一次感觉这个城市有家的味道。
“总算回来了！”一帮人都在大叫。
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